O filme nos leva a uma reflexão de que, até que ponto essa tecnologia pode tirar a nossa liberdade, atrapalhar nossas vidas e nos tornar totalmente dependentes dela? Como saber o que invade demais nossa provacidade e o que é necessário para podermos viver melhor? Conforto e comodidade valem uma exposição sem limites de nossa família, de nós mesmos? Toda ficção por mais que tenha estragos no meio da trama traz o seu final feliz. Para uns pouco atraentes, para outros não poderia ser melhor. Na vida real, no entanto, não é possível prever qual será o final de cada pessoa que terá. Mais do que um bom suspense e boas cenas de ação, vale os momentos em que os personagens faz o telespectador refletir sobre o que o futuro tecnológico nos reserva, e se vale a pena continuarmos alimentando esse mundo que cada vez mais temos tudo em nosso alcance mas com menos espaço (não o físico) de liberdade.
Para se ter noção do que o anos que estão por vir nos reserva, além de indicar o filme como uma boa pedida de DVD com pipoca e guaraná, eis aqui um texto muito interessante de um autor desconhecido, mas atento a realidade que nos rodeia.
PEDINDO PIZZA EM 2025
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é
610204791993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland
Drive, e o número seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é
266-2566.
Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua
saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Porquê que não experimenta a nossa pizza superlight, com
tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja"
da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde
permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus quatro
filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São $49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se
bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de
ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o senhor não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não
se esqueça de que o Sr. senhor foi condenado em julho de 2009 por
desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a
pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...
Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é
610204791993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland
Drive, e o número seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é
266-2566.
Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua
saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Porquê que não experimenta a nossa pizza superlight, com
tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja"
da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde
permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus quatro
filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São $49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se
bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de
ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o senhor não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não
se esqueça de que o Sr. senhor foi condenado em julho de 2009 por
desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a
pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...
