domingo, 6 de setembro de 2009

Para não dormir no sofá!





Ação. Muita ação. E um suspense que não permite que o sono chegue perto um minuto sequer a partir do momento que se aperta o play! O filme Controle Absoluto do diretor D.J. Caruso lançado em 2008 em todo o mundo mostra na telona que tecnologia pode ser capaz de dominar a todas nossas vidas futuramente. E verdade seja dita, em um futuro não tão distante. Jerry Shaw (Shia LaBeouf) e Rachel Holloman (Michelle Monaghan) são os protagonistas de uma história de suspense. Ao receberem ligações de uma desconhecida voz feminina, suas vidas viram de cabeça para o ar e de repente se vêm juntos na luta pela própria sobrevivência e de suas famílias e para descobrir o mistério que os tiraram o sossego. Um controle absoluto da vida de cada personagem que se é possível ter através das tecnologias que utilizamos em nosso dia-a-dia. Aparelhos de celular e câmeras, são uns dos objetos utilizados para monitorar e controlar o movimento de cada pessoa que tenha contato com essas "maravilhas" do mundo moderno.


O filme nos leva a uma reflexão de que, até que ponto essa tecnologia pode tirar a nossa liberdade, atrapalhar nossas vidas e nos tornar totalmente dependentes dela? Como saber o que invade demais nossa provacidade e o que é necessário para podermos viver melhor? Conforto e comodidade valem uma exposição sem limites de nossa família, de nós mesmos? Toda ficção por mais que tenha estragos no meio da trama traz o seu final feliz. Para uns pouco atraentes, para outros não poderia ser melhor. Na vida real, no entanto, não é possível prever qual será o final de cada pessoa que terá. Mais do que um bom suspense e boas cenas de ação, vale os momentos em que os personagens faz o telespectador refletir sobre o que o futuro tecnológico nos reserva, e se vale a pena continuarmos alimentando esse mundo que cada vez mais temos tudo em nosso alcance mas com menos espaço (não o físico) de liberdade.



Para se ter noção do que o anos que estão por vir nos reserva, além de indicar o filme como uma boa pedida de DVD com pipoca e guaraná, eis aqui um texto muito interessante de um autor desconhecido, mas atento a realidade que nos rodeia.


PEDINDO PIZZA EM 2025

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é
610204791993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland
Drive, e o número seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é
266-2566.

Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma
quatro queijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu
seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua
saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Porquê que não experimenta a nossa pizza superlight, com
tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja"
da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde
permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus quatro
filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São $49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se
bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de
ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o senhor não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não
se esqueça de que o Sr. senhor foi condenado em julho de 2009 por
desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado
no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a
pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...

Tem criatividade pra tudo nesse mundo!

Preparados???

Sem comentários!!!

kkk

Look at na feição de cada ovo!

E esses entaum?